Salto al vacío.

-Sabes que estamos a punto de cruzar una línea, ¿no?.
-Sí...
-Para...mejor no la cruces...¡sáltala!

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11.

Noviembre siempre me traía algo, o se lo llevaba, igual que las hojas secas. Siempre ha sido mi mes favorito, mi mes, mi nombre era Noviembre. Me trajo aquel primer beso, con sabor a limón, y que todavía recuerdo. Noviembre fue el més en el que no me acordé de acordarme de ti. Noviembre me hizo creer en un tipo de amor que no se puede explicar.Y aquel Noviembre, tan caluroso, me hizo dormir con la piedra a la que le tengo tanto cariño. Este año, tenía más fe que ninguno. Esperaba que su magia volviera a hacer efecto. Pero esta vez Noviembre ha pasado sin hacer eco, y casi de puntillas, como si no quisiera tener tanta responsabilidad. Esta vez Noviembre ha venido y se va solo, no ha traído nada. Aunque quizás sea eso, nada.

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Hambruna.

Soy como un perro herido, al que cuando por fin se deja acariciar, esa mano nunca le da de comer.

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?

A veces me pregunto si habrá alguien que piense en mi cuando llueve, en las frías noches, o en las más calientes. Cuántos suspiros se habrán malgastado en mi nombre y si alguien sería capaz de abrazarme cuando me vuelvo cactus. Me pregunto cuántos corazones habré helado. Y si a ti, se te calienta cuando fantaseas con volverme a ver.

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Inmortal.

Podría renacer cual fénix durante los quince minutos que dura una ducha caliente con caída de lluvia. Es como si el agua se llevara consigo todo, como si fuese todo tu cuerpo el que llora y lo dejara todo ir. Pero me vuelvo mortal nada más mirar el espejo, y ver en mi cara la tuya.

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La huída.

Me fui porque sabía que te iba a dar igual si salía corriendo. Hay un momento en el que se tiene que huir sólo para saber si alguien te agarrará del brazo. No nos hemos vuelto a ver, pero sigo esperando...

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42.

Tengo un problema, enorme: y es que te echo de menos, bastante. Algo muy común si no fuera porque es demasiado tarde. Nunca he sido buena jugando a arriesgar, porque nunca gano ni a apuesta segura. Y ahora, sin haber apostado, se que he perdido mucho. No es una buena cualidad la de ser cobarde.

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Reglas.

Nunca volver a dónde ha dolido, pero si ir dónde se que va a doler.

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Complicaciones.

Hay diferentes formas de complicarse la vida. Yo me decidí por escribir tu nombre, y tú por huir cuando todo se complicaba.

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Despedidas.

Me gusta cuando las cosas suceden sin que se decidan. Aunque sean los adioses. Creo que después de tantas despedidas tenía que haber una que fuera de verdad…

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El juego.

Jugamos a un juego en el que no va a haber ganador.
Jugamos a un juego del que no sabemos las reglas, y ni siquiera sabemos que estamos jugando.
Estamos destinados al fracaso, pero, aunque no lo sepas, voy ganando.

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Supongo que una está completamente jodida cuando se pasa toda la noche sudando y a la mañana siguiente, al darse la vuelta y verle, piensa: joder, ojalá fueras tú.

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Me gustas más.

Me gustas más cuando crees que nadie te ve, cuando olvidas la coraza en casa y te descubro andando por la ciudad tarareando y sonriendo porque has llegado al estribillo.

Me gustas más cuando no me quieres hablar, pero me miras y se te escapa una sonrisa de medio lado que dice: "¿Qué es lo que voy a hacer contigo?...".

Me gustas más por la noche, porque existen unas horas en las que, por unos minutos, se me olvida que yo soy yo y que tú eres tú. Y ojalá fueran horas.
Sí, me gustas más por la noche...

Me gustas más...

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La escena final.

"¡Corre!" pensamos mientras vemos algunas películas, "¡Corre! Déjalo todo y ve tras él/ella." Y luego nosotros nunca corremos, no corremos ni una mierda, y nos quejamos cuando sale el cartel de "The end".

Pues juro que a mi me encantaría correr, pero ahora no estoy muy segura de en qué dirección. Me gustaría correr y gritarte que desde que te conocí mi vida es un infierno, pero que adoro quemarme si luego vas a ser tú el que me va a echar la bronca por ello. Aunque eso suene tremendamente estúpido, porque lo es.
Juro que a mi me encantaría correr si eso va a alargar los créditos finales, aunque sea sólo cinco minutos más. Pero sé que no lo haré, porque estoy casi segura de que a ti te gustaría que lo hiciera, pero en la dirección contraria. Así que, aquí estoy, esperando el fundido a negro. Me quedaré a leer los créditos...por si hay una escena final.

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La huida

Sólo será lo mejor después de haber sido lo peor.

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Con los ojos cerrados no se ve nada.

- ¿Te has hecho mucho daño?
- Me encariñé de una cornisa, aprendí a bailar encima de ella sin resbalar y al final se rompió y me caí de un séptimo. Pero todavía no siento el cuerpo. ¿Me he muerto?.
- ¡Que va! Sólo que todavía no has evaluado los daños...

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Comienzos.

Se empieza llorando por nada y se termina llorandolo todo.

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No me des piropos, dame retos.

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Tic-tac.

Me quedan seis meses. Seis meses de esta ciudad. Después de tantos años me parece una idea aterradora. Medio año es muy poco tiempo para llenarlo de todo de lo que lo quiero llenar. Quiero que amanezca y que me de igual, que no signifique nada más que ha salido el sol. Y quiero amaneceres que lo sean todo. Quiero alcohol derramado en el suelo, besos con ganas, de los que te paras a un milímetro y consiguen congelar el tiempo, y quiero besos de despedida. Quiero abrazos de esos que sólo se dan durante la exaltación de la amistad y quiero ese tipo de abrazos que se dan en el momento justo y consiguen que nadie se rompa. Quiero huir, y quiero encontrar motivos para siempre volver. Quiero ilusiones, desilusiones y desamor. Quiero retos, salidas y metas. Pero no quiero relojes ni calendarios.

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Masturbame el cerebro.

22 años. Con 22 años puedo decir sin vacilar que si me quieres en tu cama debes desnudar primero mi cerebro. El estímulo mental me pone, sí, me vuelve loca.

También se a ciencia cierta, probado de la forma más empírica, que si alguien me llama la atención (esto sucede poco), tiene un 85% de probabilidad de ser inteligente, y de conseguir meterme bajo sus sábanas a base de sarcasmo, humor y sonrisas socarronas.

Hasta aquí todo bien, ¿no?. El problema surge cuando su cerebro enamora al mío. Y yo ya me imagino un baile de indolaminérgicas entrelazando sus neuritas. Y entonces ya no quiero que eso pase una vez, sino miles. Esto también tiene un 85% de probabilidad.

Así que me es imposible pasar una noche con algún cerebro sin tener en cuenta esa probabilidad. De ahí el por qué de la coraza. Y de lo poco que follo, claro.

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El último libro que leí no era un libro, era una persona.

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